是私心的长评（其实是一堆废话）。心血来潮初始我来不及去通知。如介意我会删
其实很久没有翻开凡的lof了。我时常清列，然后小心翼翼地翻看关注的珍宝太太们的文章
我记得这是凡发的第一篇。当时是我英乙女tag榜一，非常怀念啊。翻开时我以为是图，意外刷下了文字
当时对于历练还不够成熟的我来说，是一次极大的心灵震撼。
我是一个想象力很差的人
对于美好地如梦境般的幻想，我无数次尝试过要去书写，却一次次选择全选+删除
我记得，刚开始看完后。我果断把它抄在了本子上
是一个很美好的行为
我希望可以认真揣摩每一本书中最为美好的语段，去迎合。的确那是我写文历史上最最迷茫的一段。现在想想，我追寻着刻意的模仿，却从未想过自己的作品需要哪些添加和修改
这是凡的第一篇文字，在lof上
自那篇文开启，我就按下了关注键。成为第五个粉丝。默默吸收着她的每一次作品。虽然我真的很吝啬地几乎不点红心，也通常不给蓝手
但是我很庆幸自己可以遇见这篇文章，更庆幸的是遇见了凡凡
不知道有没有这个资本，我是看着她成长起来的。我感谢她用不经意的文字和风格给了我一些独特的动力。自一开始，我就从未忘记过这篇文章
是N刷了吧
我在读者圈中是很没有存在感的人，读完一篇文章后便会惜时如金一般匆匆离开，几乎没有留下过什么影子。
我很喜欢这篇文章。让我不由自主地想对它倾诉很多美好的回忆。怎么比喻呢？阳光，阳光下的青梅带着露珠，在公园的木质长椅边上反射光线，蹲在长椅边上从一个角度看，可以看见金色背景中朦胧地出现一道彩虹——大概就是这样子吧，我的想象力还是很憔悴，希望能表达我的喜爱
我还珍藏着那本本子，时不时拿出来
影子总有主人吧？那金晖的到来会不会更加映衬深刻又模糊地在斑驳的石灰墙上来回摇曳？是你还是我，是树荫还是倒影，是荫蔽还是凌冽的寒风？
是变迁了也不会消散的角落回忆吧？
亲爱的心操先生：
亲爱的心操先生，今晚下了一场很大的雨。
这么做当然很傻，在一个雨夜写下一封永远也寄不出去、酸溜溜的情书，也许多年后会成为我看得尴尬癌犯，扔进火炉的垃圾。可是在这一刻，仅仅是在这一刻，我想拥抱你。
上面那句话真把我自己恶心到了，但是千真万确：做阅读理解的时候，我想越过那成段乏味透顶的文字去抚摸你海藻般的紫色头发；把颜料泼洒在画布上，我会想到欧洲的野牛和混沌的宇宙、阳光下的肥皂泡和你的眼睛；包装袋里的第一颗软糖使人联想到跟咯吱作响的阳光一格一格地跳下台阶，还会幻想你的嘴唇是不是也这样甘之如饴。
我想打破了该死那该死的次元壁，想要见到你，被你心灵操控也没什么大不了的。因为我喜欢你啊，心操人使。
写下这句话的我想必发卷上都冒着傻气，写下这封信的我只有五分悸动，三分激动，两分傻气，啊对了，还有一颗真心。所谓真心，就像是蓝莓苏打水上浮浮沉沉的小纸伞。
原谅我这牛头不对马嘴的比喻，浓烈的欢喜常常词不达意，你明白的。
我对你的喜欢加了一勺银河、一勺月光和半勺晨曦，还有匆忙淋上的死而无憾。冒着热气，还没送到你手里就身先死。不，可能你都没看见我。可我还是渴望你能瞥我一眼，一眼就好。这样我就可以呆头呆脑的说上句什么“为你，千千万万遍”之类乱七八糟的情话。不过很大可能，我只是呆若木鸡的站在那里，然后追悔莫及。
也许我的无厘头的话给你带来你困扰了，真抱歉啊。
如果我有一天不再喜欢你。真对不起啊，我们终究无法相见。真遗憾。不过请放心，我不会旧情复燃，只会再次怦然心动。女人心 海底针，我自己搞不明白自己的心思。说不定下一秒我就会心碎懊悔，但没关系，你只消知道我在这一秒不遗余力地喜欢你就好，就好。
世上情诗皆用“你是”开头。那么，你是吉卜赛人的歌谣、你是五彩斑斓的梦境、你是胡桃夹子和桃乐丝。你是清晨第一缕阳光、你是众鸟啼鸣的对象、你是闪闪发光的小溪漾起波纹。你是我的心上人：心操人使。光是这一点，我就愿意劈荆斩棘越过一切去拥抱你。
茨维塔耶娃说，我想和你一起生活，在某个小镇，共享无尽的黄昏，和绵绵不绝的钟声。
我也如此想着。
亲爱的心操人使先生，你要清清楚楚地明白这一点。
以上。
愿君安。
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这篇文文风词句大部分是我东拼西凑再加上一点自己的胡说八道
毕竟没有什么文笔 致歉💐
你见青山妩媚，只消学着青山妩媚。夸言青山是你，便落了下乘。
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